| 矍铄的鸟谷's profile谷PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
10/31/2009 成年人成年人就是很清楚游戏规则，不该态度认真的时候不必认真，
成年人就是好像不太会为感情的事情困扰了，即使困扰不会超过1天，
成年人就是比较关心自己的前景和事业，比较在乎自己的价值。
可是成年人在这个周末厌世了。
什么都没兴趣了。
什么时候恢复正常呢？ 7/30/2009 荒芜空调已关了很久还全身发冷，不至于吧？
这里已经荒芜，如果突然起了兴趣从此频繁更新日志，
也就是和自己说话。
累了20多天但从未像此刻这么害怕去公司。
也许正好到了抵触的峰值。真的累到受伤了。
也许不被别人信任，哈我人生最不在意的就是路人不信任我了，
如果我觉得你有分量而不信任我，我就会苦闷但不会太苦闷。
比如我常想不能接受她背弃我的底线的这个人是菲，嘿我想念我的psp了，我要拿回来。
其他大多数人呢，我们对等，爱谁谁。
英语听LADY GAGA，人雷歌正。韩语听些hip-hop女团，我喜欢2NE1。
年轻时一度抽风觉得人就该摇滚，老了反而要通俗流行。
而K-POP也不是我想象的那么没有营养。
每天早晨的愿望是睡到中午。而凌晨又挺立不睡。周末更是大早上就睡不着了。
人不能无耻到这个地步。
我为什么要焦虑，要有压力。该干嘛干嘛就行了。却总是郁郁寡欢地伤害自己。
极端苦涩。
睡眠万岁。
给我一个放空的周末，谢谢各位。
7/27/2009 靠谱不知何时开始，我的生活可以快乐，也可以不快，可以偶有闲情，也可以忙到爆肝，
但就是——绝对不会靠谱。
作息不靠谱，饮食不靠谱，爱好不靠谱，工作不靠谱，花钱不靠谱，存钱不靠谱，感情不靠谱……
唯一靠谱的大概就是一群朋友们，而且她们再怎么想博出位跟我比跟我争，我都永远在最最不靠谱的宝座上。
能想到却做不到，能做到却做不到很好，这就是我人生最大的悲伤故事。
要的明明多，想法明明有，明明太清楚人和人的差距在哪里，但性格太固化。
我永远不会是那个主动上台演讲的孩子。我宁愿没有人注意到我。
前途高不成低不就，难以纯粹。
要么就失去爱的能力，要么就发现还有这能力，但还不如没有，轻描淡写压抑起来把它封印。
怎么就这么不靠谱啊！！！迟早有天我会被自己没有熄灭的烟搞出火来，而冤屈的是，
我一年可能有200天都很忙和压力很大，可我买的烟不超过40根，我是多么的纯良！
而且我并不会抽，我就是在骗自己：它会让我此刻无比不爽和烦躁的情绪，和已经没有痛感的心，稍稍放松那么一丁点，稍稍欢快跳跃那么一小下。
6/18/2009 7月7月的工作会很烦。不过我既然在此，就少废话。
7月上旬生日好密集，呵，但其实只有一个和我有关么。
7.1李特，好吧我单方面说，像家人，像兄弟，像老夫妻，
很少觉得帅到惊艳，每天都想调侃想鄙视，唱歌跳舞么都那个样子，主持不错。可以挑的刺儿很多，但这就是爱。
7.2这个人也许曾经和KIM有点关系但已过去。
7.4赤西仁，当下我完全不熟但一直竭力赞其歌喉和腔调的男人。我也曾是在他生日为他写文为他布置的。
7.5 I 先生，整整一年前，没错618那天下了班匆匆见面，结果这段莫名的关系比我预料的还快的无疾而终，所以说我这人经常走错路。
7.8 这世界上我最亲爱的人，妈妈的生日。
7.10 金希澈。哈哈哈。
最近加班次数也不算多，于是比较少发飙。
回家了常看康熙来了，无趣到这种地步。
发现我最爱的是有什么黄国伦赵正平之类的人上的几期。
赵叔太搞，脏话不离口，每次小S还故意弄他，
有次讨论美食赵大叔反击大骂说：你算了吧你！
看得我好乐。
周末计划去紫金港。心跳，我是如此想念。
4/26/2009 未来两年，谁知道呢谁知道未来两年会是怎样，
我莫名其妙在这个公司已经一年，这些日子是怎么过来的。
身边的人来来走走，我将会选择什么，逗留多久，去向何方。
是住在紫金港旁边，日日怀旧地混迹于紫金港的一切，却发现我的人和心已经老得不成样子，想要掩面穿过朝气的学生流，
还是住在滨江，每天开车上下班累得要死不活，当然如果公司也在滨江，就结了。
还是仍然停留在延安路，和我当下热爱的一样，凌晨可以下楼去买东西，去商场只要下个楼。
希望真的可以和菲和越在一起，三个六七年的狐朋狗友，在杭州会展开怎样的生活呢。
如果菲不走，如果越真的来。
我们可以半夜去酒吧咖啡吧。喝酒看专场。可以去踏青。可以在钱塘江上飞驰而过感受深夜暗黑的江水。可以做疯狂的一切。
这样过我二十五六岁的年华。
2/24/2009 课件恐惧症啊又是做课件啊，
周四要交，这不是已经周二快过完了，
我连个影子连根毛儿都没有弄出来，
不愿意去想，只有焦虑焦虑。
哎。明天还要去营业区查案。
还要收集汇总东西。
还要搞代管整合的事情。
还要做《钱江潮》。
虽然其中有的事儿很小。但怎么堆起来丫就这么烦呢？
课件，杀千刀的课件。小棺材小牌位般的课件。
犯贱的XX人的典型生活。 2/16/2009 singalongsongA先生，我从大学时代就对他有个好印象。好像有担当够义气的样子，还称自己如果恋爱就是要结婚。
可是A先生其实也就只是要偶尔暧昧暧昧。
B先生，一个激动跑过来和我一起过圣诞，丢他的女朋友在另一个城市。有点可爱有点清爽工作起来认真到极致的人。
没有结果明摆么，我自己居心不良明知故犯蓄谋已久，您就和您的女人天长地久去吧。
C先生，就明确说要约会不要在一起。
我一正常人哪能招架的住啊。
不过现在和ABC先生关系都还不错啦，都还能聊聊也没有搞僵，我自己OK了么，可不就是没什么吗。
好久不知道很爱一个人是什么感觉，虽不虽啊，
我怀疑，到我真的发现自己嫁不出去了以后，才会收收心，不再喜欢一个玩咖。
1/23/2009 好不好？就踏实地过个1-3年好不好？
不管在哪里生活在哪里工作，
做点他妈有意义的事好不好？
你的思想你的灵魂你的追求在哪里，
你没有，你不是什么好鸟，
你最大的爱好是睡觉。
可是你不能只是睡觉。
所以你必须站起来，必须走动，必须费心，必须用力，以保证你不是块走肉。
必须对自己负责，而不是继续这样下去。
还想让一无是处变得更加一无是处吗？
又不是什么难事，专注一点，干点正经事吧，有些就完全放弃嘛，很清静的嘛！
1/1/2009 09工作是主线09工作是主线，所以不得不从承认同事是相处时间最多的朋友。
金最最，上次我惹你生气的地方，你海涵，我今年找你带我买个黑莓。
熊最最，虽然你去了别的部门，还是可以来我桌子上拿饼干。相信我干巴巴的3+2饼干和金最最装在外套里的香蕉都像你敞开大门。
万小白兔丽，我打晕一个人，抢他钱包，送你全套BENEFIT，你分我一半。
王妈妈轻松生出陈绒毛。
兰子，要一直健康，向以前一样开心和爽朗。
何老师感情热线要随时向我敞开，我跟您的好朋友已经不计前嫌。
马哥么，我把09年让给他桃花运，他这么老了，该找个女人了。
妹妹我不急！
。。。
金熊，奥不，GOLDEN BEAR，你们说，我今年内有没有可能自己买个手提呵。
啊根本不可能嘛，按照我现在这种存不下来的鸟样。虽说我随便买买东西就花这么多。
刷平安卡？你给我还啊？
新年快乐，我的签报快点批啦！！！
12/27/2008 金最最，熊最最金熊二位最最，本文基本跟你们无关，又小有一滴滴关，你们知道我标题向来乱的。
昨天熊最最看我一张臭脸上班，以为我处理品质案件全线崩溃了，说谷姐你顶着一张品质管理的脸。
其实是骨节我，当时心情不好。
因为我24号别有用心的发了圣诞快乐四个字给某人，后面的对话提到，以后来杭州玩找我。
然后25号上午又大发短信，那天上午唯一的不快是，在即将部门聚餐时被案件拖住，
硬生生问询和笔录了一个小时。
然后我极其郁闷的没有吃饱地坐在外婆家的椅子上时，跟某人通了个电话，
某人称他今天就来，我说好，你来呀，
于是某人从某市过来，于是25号晚上有了意外的约会和礼物，
但是我们没有发展的可能因为当某人回到了某市他就回到了他的人生，我甚至不想尝试改变。
请问我什么时候才能不要和与我不可能有什么发展的人约会，
我很困惑，反正我就是碰不到像熊最最那样生活有一定追求且专一的男性，
我也不像金最最那样有姿色而安稳（我不是在奉承你们二位，谁知道你们tmd会不会看到），
我的心理障碍绝对不比某同学小，
这可如何是好呢？？？
12/25/2008 某些某些工作处理起来很不爽
我多希望是制式的工作多一些
可是每天醒来，就会莫名其妙冒出一些东西
客服部转办的案件，一来就4、5个
是猫是狗的案子都得管理部来弄
这几天品质案件的签报就打了7、8个，同时像拜大爷似的向总公司领导请示如何处理
老祖宗在我问了第四次的时候才回复我
营业区的又闹，一天到晚承认的事实又想翻案
今天稽核部找我要一个东西我傻头傻脑的就给了
如果造成什么对我们部门不利的结果真的很想死
代管部的签报突然出来四个。
一想到明天我要搞这些就觉得好无奈。
还有讨厌的年终考核。
过了这一切，让我扑向元旦的怀抱吧
三天三夜让我躺，谁也不要来约我了。我美好的小愿望啊。
某些工作做起来真是无奈，真不如每天让我做数据。
某些节日好像就是不属于我，我在逛着和胡吃海喝的时候思绪还是会被压力充斥。
某些人见了以后回来烟就一支一支的抽，说不出来不爽在哪里但就是不爽了。
一包烟一年都抽不完但却突然抽几根。
就像上周陡然吃了四次满记，我爱芒果。 9/4/2008 什么人？我是什么样的人啊？
是一个成天就想躺着，能睡就觉得是福的人。有时候很多话。大多数时间只想一个人待着。
比起和正儿八经的端着架子的人交往，更喜欢和七混八混的人一起玩儿，
好像从小就是这样。我妈以前总问我为什么和优等生甲乙丙不怎么玩，
和年级里一些花里胡哨、惹是生非的人倒是挺好的。
我也不知道，我也许天性就是那种不怎么想好的人吧，只是由于胆子小，
捅不出什么大娄子，多年来莫名其妙地活在乖小鬼的面具下。哎。是没有人激发出我的本性啊，
哈哈，所以只好继续默默无闻灰溜溜平平庸庸的过下去。
什么类型的人都有的，我印象中那些，长得不错却没什么气质内心有点自卑的人，
开朗阅历丰富但自信心爆棚的人，略显老成却又一往情深被感情伤害后苦兮兮的人，
没品没品位还喜欢搞七搞八的人，让我怀疑过是不是GAY的人，独自过了几年不愿踏实去爱只是乱来的人。。。
我说，咱还是多和好人接触接触吧，那种感觉才真舒服。
不错的，身边还是有几个这样的人的，看看他们的生活就知道，做好人才是人间正道啊。 8/12/2008 下一次就是很想找个人正常恋爱和结婚如题，真的累了，一个人挺好，我觉得我还不大，真的不算大，
但如果下次再有什么，最好就是好好恋爱然后嫁掉。
我感觉下一次就对了，这也不是什么直觉，因为我这段时间突然懂了很多事情么，
一些价值观都变了。
十几天前突然想通，我不说“忘”，而是放下了，因为这个记忆不可能没有么。
没怎么挣扎，虽然担心自己有反复但目前看来是不会了，我就说我有个button，
按到了就正常了。
不说忘，因为忘记本身就是个奇怪的词语，怎么可能忘记呢，单纯的从记忆角度来说。
就像我不会忘记小时候和那个男生的情节，15、6岁的时候是可以算小时候了吧，
这个人有太多太多的缺点，结束时也很不愉快，但是等我在大学期间，
我突然意识到了自己以前做错的地方，于是就觉得，当年那孩子，也不容易，现在想想，有点好玩的。
对于我曾经非常信任以及我觉得非常适合的某个人，我却可能有偏见的认为，该人最让我失望。
可能是由于我觉得，虽然我不完美，但我至少没有错。我至今坚持我没有错，so，恩。
之后我就没有什么正常的恋爱，我也觉得很奇怪，因为我绝对没有心理障碍，
我又不像有些人，说什么忘不掉以前，我最雷这种想法，而且我都恢复很快，
碰到新的人就把老同志们不知道忘到哪里去了，可还是碰不到我喜欢且又要好好跟我在一起的，很遗憾的。
也许我方式不对吧，也没怎么走正常的路线，所以我觉得，今年我长大了，以后就会好。
前段时间的经历呢，我觉得对我起到一个关键性的扭转作用，这一扭有点把我推上正轨的意味，
哈，我以前怎么没有觉悟呢？其实我觉得某人也有感触的，我觉得这是好事，
而且诚实的说，我觉得此人，我不雷，以后更加不会雷，而不像之前有一群名字，一出来就一道天雷劈过。
我真心希望，对于我对于他，这都是不正常的最后一次，厄当然，别人的事我管不了，而且悄悄地说，我对该人有点没信心的，
哈，我只是希望自己正常起来，结婚，绝对是大势。
7/28/2008 我是如此理解我是如此理解某人的某些习惯，
因为我觉得某些点上我们恰巧一样。
我们都太喜欢一个人安排作息，
很多时候很喜欢独处。
不是不合群，只要聚会的人物和内容我爱，我会很有兴致。
如果我不爱，我真的只能勉强应付。
对于我来说，即使很喜欢的同性朋友约我，
我都没几次爽快的，经常是由于不好意思推脱才最终见面。
不是不喜欢对方，而是太喜欢自由。
有时候我自己发短信或打电话过去，
因为我知道聊聊无伤大雅。
如果要见面，我就容易头大，
首先想的是，我自己的安排怎么办?从而不想见面。
人就是奇怪。反倒是没有深交的新同事，
我很愿意一起吃个饭聚个会之类。
对我来说距离感、新鲜感和自由很重要。
而得不到的最在意，如同现阶段的某人。
所以说，拿贱来概括，我没有异议。
以上还都是针对感情不错的朋友。
如果没有什么感情，我是如此理解真的是不会主动发一条短信或有一丝想见面的冲动。
正因为我是如此理解，我就是如此，
才让我很放不下某人，也会很能放的下某人。
不能是因为我太理解这种性格和这种习惯，以至于我完全恨不起来，太能体会了。
能也是因为我是如此理解，所以我深刻地明白:不在意的就是不在意，不想主动的就是没法主动，
不想勉强自己，勉强自己真的很难受。so，就快畅通了，这一切。
7/15/2008 苏打绿——《这天》够深刻了吗来躺下吧 让我轻抚你安慰伤害我后的疲累 够尖锐了吗看我的疤 用温柔包覆勇敢给喘息的你笑脸 生命从来不觉得自己对谁该负责任 太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼 请让我在你身边一起穿越这条街 请让我在你身边一起纪念 够痛快了吗我知道啊 躲在你利刃之内骄傲的自卑作祟 够鲜艳了吗血染的花 被你刺满的双手此刻擦乾你眼泪 生命从来不觉得自己对谁该负责任 我们看了编造的谎言就如此轻易 将彼此划成碎片 太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼 请让我在你身边一起穿越这条街 请让我在你身边一起纪念这一天 总有一天我们都死去 丢掉名字的回忆再没有意义 总有一天我们都忘记 曾为了一个越演越烂的故事伤心 总有一天我们都叹息 笑着缅怀有过的愚蠢的美丽 就让现在过去 让我握你的手让你握我的手 彻底了解颤抖你会知道我 让我握你的手让你握我的手 彻底了解颤抖你会知道我 让我握你的手你会知道我 让我在你身边一起穿越这条街 请让我在你身边一起纪念这一天 透过我的眼泪看你的脸 自由是我们需要的特权 你笑了我笑了笑了这一天 let u down我让你们失望了，
小头，小象，还有ann，还有很多很多的人。
我愿意做决定了，
可是我半途而废，我没有做到。
本来那所谓的最后一面，我虽然难受着，
但总归快要不难受了吧。
但是某人根本没有营造这样的氛围。
你就应该严肃认真地像是对一个完全普通的朋友说话，
像是劝一个单恋你的小姑娘放弃你那样理智地说话，
而不是又说些有的没的，而不是又叫我没有必要想那么清楚。
于是我万劫不复了。
吃完饭你要帮我拦车我死活不愿意。我就是要看你走进小区门口。
之后我在楼下徘徊，寻思到底该不该逼自己决定。实在没办法给小象打了电话。
谁都会骂我，可我就是做不到。
这破事结束只有两个办法，一是我自然碰到个相互喜欢的男生。
二是等到你终于不想再见我了把话说明白。
我真是自虐得乐此不疲，其实就是自己没想通，就这么简单！
能有多爱啊？爱的就是得不到么，可惜道理无法战胜感性。
有一个笑点，好笑得我想哭。
你从小到大的好朋友和我在一个部门我们一帮人玩得很好。
而我的高中同班同学即将和你在同一个办公室办公。
你说我们各自安排了一个卧底，我说我们四人都完全可以出来吃个饭。你说这很好办。
太搞了，我只能说太搞了。
我必然是做过什么孽，一定的。
我想死，我发誓这辈子不会第二次如此栽在别人手里，
这次栽够了以后，我信会时来运转。
7/13/2008 你懂～有些话一直不说不提 因为要伪装洒脱 因为不想被动
以为这样就可以了
可是现在我要说
“我认真的，我喜欢你，我两年多来最喜欢你 。
如果可以一起，必将成为我二十多年来最爱的人。”
可是要说出来是因为我决定放弃了 我决定走开了
不管我花几天还是几个礼拜还是更久一点
这种感觉奇妙 郭小象说：我懂
恩 我知道小象懂
那你懂吗
没有谁能帮我做决定 只有我自己愿不愿意做决定 6/21/2008 凌晨我写在这里的日志，可不就是给姓郭的看的吗？
不对，不是为了给她看，是可以接受她看到并与我互动
天都亮了
我等头发干
室友明天飞美国 另两个去慈溪玩 我跟公司去仙居采杨梅
而此刻我还坐着
桌子凌乱
10天后我就得走人了
但我却还没有找房子
想到这里想给自己一巴掌，拖什么拖
今天和朋友唱歌回来后
很不想回寝室
再次脑残了一阵
神经错乱想找某人
凌晨三点了已经
电话不接 短信说在通宵麻将
我反而正常了说好那我睡了
好过之前很闷冲到可的买女烟，
没得卖，放弃
我是个有不良倾向的人
当然我本质不是如此，谢谢
各位以后碰不到我这样纯良的了，错过别后悔哈
不过我恐怕是难做个好女朋友好情人
我做饭都不会，收拾东西都懒得收拾
根本不想照顾别人
世界上还有没有比我更爱躺着不动的人了啊。。。
时而想得开时而想不开，
像身体里安装了一个button，即刻切换状态。
这状态吧，有时候觉得一点也不能妥协
有时候觉得我就执着一回吧，多么感人啊我自己都被感动了体会一次有什么不好
再议，我突然困到不行了～爬床！
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
起床后完成这篇日志。
6/10/2008 感觉好像前两天有过的喜欢或爱的预警又不见了
不是有什么变化
只是我总是很难找到喜欢或爱的感觉
但还是在听到某个人接了不知道什么女人的电话而小不爽了
像其他在意的女生一样
没什么好在意的
如果什么琐碎都在意会很累
最近又说很多以后
以后我有时间陪你逛街以后我带你去哪里以后买给你喜欢的东西以后突然出现在共同的熟人面前
。。。我就是个跟以后不熟的人
我只认识现在
没几天就要见面了还总是在想会不会见面后就莫名over了
某个人看到以后会无语吧
sorry我就是这样一个人
安全感极度缺失
问我会喜欢他的一切包括缺点吗
我理智的说这个问题对双方都过早
对我说我可能会是个good lover or good wife
谢谢信任
我为了自己
先从a good girl做起
missing u～
6/6/2008 这里清静这里就是清静
应该不会有人来看
不像聒噪的校内网
我也越发的水
牢骚可以在那里发
真话难以在那里讲
某个家伙
你真的很好哦
即使最近话不多
但还是会飘来一条条短信
我就感觉到你在
你说你困了很可能随时睡着了呢
我说你睡吧但是我很想你
你说把我抱在怀里 躺着 闭上眼睛
我就一阵小感动
yy啊完美的yy
我也想它能快点实现
我想去找你。
|
|
|
